Не · бейте · себя · ушами · по · щекам

Шла сегодня с пресс-конференции, и вдруг меня осенил вопрос: Как такое возможно?

Я еще месяц назад была скромной, ничем непримечательной второкурсницей, еще год назад я считалась самой непривлекательной девушкой в группе, а до этого – самым необщительным, скучным, страшным индивидом в классе и всеобщей любовью, мягко говоря, не пользовалась.

Сейчас я среди организаторов фестивалей областного масштаба, хожу на пресс-конференции с депутатами, меня подвозят на дорогих машинах, советуют пробоваться в модели и влюбляются богатые мущщины лет на 20 старше. Хоть я и впахиваю на работе по 10 часов ежедневно, практически ничего не получая за это в денежном эквиваленте (и хожу на встречи с депутатами в тапках, которые еще тетка подарила матери лет эдак дцать назад), однако имею совершенно потрясающее окружение.

Но ведь с тем же успехом я могла бы сейчас по 10 часов в день разгуливать по заданной траектории в костюме рыбки и раздавать прохожим флаеры, как это было 2 года назад. Почему я здесь? Это с меня золушку писали.

Звоню Косте.

Я: Есть идея нам всем встретиться.

К: Зачем это?

Я: Просто пообщаться.

К: ааа….

Смешной он. Прям как я: ему тоже мерещится, что от него чего-то хотят.

Я говорю с ним и чувствую, что будто теперь мы уже не так похожи. Я будто теперь мыслю иначе, наши мифы о себе стали расходиться. Грустно.

Мне кажется, я однажды вернусь. Помните «Шоу гелз»? Она совершенно невероятным образом (как и я) забралась на самые высоты, исполнила свою мечту, а затем все бросила к чертям.

К чему мне вся эта общественная деятельность? Ведь не ради признания как такового, не ради богатых поклонников и свечения в телевизоре. Просто это еще одна сторона, которую я хочу раскрыть в себе. И когда я удовлетворюсь, я исчезну. (А люди – это отдельная история).

Так когда-то закинутые в многомерное пространство запросы исполняются. А ведь еще я всегда хотела быть стриптизершей. Видимо, однажды, кода мне надоест устраивать фестивали, я пойду крутить голой задницей в дешевом клубе.

Рита: «В одной книжке были такие существа – впечатленцы. Они питались впечатлениями и умирали, когда становилось скучно». Я впечатленец. Волшебник говорит, что я гонюсь за впечатлениями, не успевая их переварить, не успевая насладиться результатом и применить его.

Почему я вдруг так взлетела? И не закончится ли этот шведский стол, когда пробьет полночь? Разве все это я создала сама?

Очень-очень много внутренней работы. Человеку со сторооны показалось бы, что мы просто втупляли сегодня часов 8 с поднятыми руками. А мы общались с Плутоном, созвездиями, Хранителями жизни, Главным Рода, Хранителями даньтяней, Собой реализованным. Работа от ядра (качаем манипуру - мне как по заказу) - очень радует наличие такого целостного подхода, центр, от которого можно плясать и все остальное накручивать.

Очень довольна, завтра третий день.

Вот только где же наш Костя?

Долго морщилась и ехидно смеялась, а вот только что дошло, что и у меня объява точно такая же получилась.
При своем умении красиво писать наобещала в рекламе такого, что не то что начинающий тренер Аня сделать не сможет, а врят ли смогут пообщещать даже высокие духовные учителя.

Наебон вышел, короче. Нехорошо.

А еще говорят, это женщины стараются к себе привязать! У меня такое чувство, будто на меня тут авторские права покупают. Ёпрост, товарищ! Еще какая-нибудь такая выходка и я просто вежливо, но бесповоротно пошлю ко всем чертям.

Аня: уже хочу мужика, надоело быть в принятии!

сегодня с утра больше всего на свете хотелось спать и чтоб кто-то рядом обнимал. некто рядом заданных параметров))
но вместо этого я, собрав всю имевшуюся в наличии волю, подняла себя и побежала тренироваться, лечиться, учиться и работать.
это моя перональная шизофрения, мой фанатизм - работать. всегда, везде и во всем. вы стиле "впахивать и продалбливать".

мы вам еще спляшем и споем!

Я сегодня сдала сессию. Последний экзамен на ПЯТЬ. Это при том, что я вообще нихрена не учу, я сутками на работе зависаю. Кто-то там наверху мне определенно помогает.

Нас тут все спрашивают, а корректно ли мол зарабатыать на иде "барабаны за мир" и не сделать ли весь фест бесплатным. Епт, а кто-нибудь задумыввался, что в то, чтоб это все организовать нужно вкладывать свои силы, энергию, договариваться с властями, достовать аппаратуру - при том, что финансовой поддрежки не оказывает вообще никто. Организаторам тоже есть хочется, нет?
Лично я сейчас подсчитала свои финансы и поняла, что завтра мне не просто есть не на что будет, а я еще и в минус уйду.
А нам еще два дня самим на фесте отплясывать и народ приглашать.

Аня: Ой, а какие мы будем в понедельник?
Я: Да ты вообще даже не думай про понедельник!! Нам в эти выходные так отжечь надо, что не до понедельника.

Я оновременно хуею и нахожусь в полном спокойствии.

Одолжите мне 10000 р. кто-нибудь? Или хотя бы 5000р. Очень надо!

Эко меня прет то сейчас на громогласные заявления! Ловлю счастливые моменты бесстрашия!

превратила жизнь в ежедневный персональный тренинг

Встал вопрос - как объяснить людям кто такой Алексей Архангельский и что такое магия. Почему на него имеет смысл пойти и почему я туда так рвусь. И не могу объяснить. Прсто лично мне он очень нравится, пусть я его и ни разу вживую не видела. Нутром чую. И меня даже не очень интересует, что конкретно он будет давать на семинаре.

Вообще реально хочется чего-то профессионального. Не на уровне "для чайников", где новоиспеченный тренингер объясняет на пальцах, хо такое энергия. Оно конечно классно и лично для меня здесь тренинг в простом общении с народом, в чем я не сильна. Но теперь мне хочется чего-то реально углубленного.

Волшебнику около 70, он до черта всего знает, умеет, разворачивает активную научную деятельность, дает психологические консультации, имеет развитую энергоструктуру и т.д. Но есть в нем такое жгучее неспокойствие и целенаправленность, что он вызывает у меня ощущение подростка лет 15, несмотря на все заслуги.

Посему мне продствляется, что возраст - в каком-то самоощущении, состонии человека, в частоте его вибраций.

И все-таки есть у меня внутреннее желание быть, смотреться старше. Зачем? Не отпустила еще себя.

Приехала я оттуда в каком-то развратном настроении. Только если мое развратное настроение обычно скрыто и сжато, то теперь почувствовала себя свободнее.
Ездила с намерением принять там решение: надо ли мне находить себе сейчас мужика. Решила, что нет.
И либо я затащу Костю своим партнером на тантру, либо устрою массовый разврат.

Проснулась сегодня с жутчайшей зубной болью. Странно: по психосоматике зубы связаны с решением. Боль - неумение принимать решения. А ведь в последнее время я как раз почувствоала больше уверенность, власти в собственной персональной майи и решительности.

В довольно-таки паршивеньком настроении я сегодня, но действую методом барана, который упорно не обращает внимания на то, что не устраивает и концентрируется на том, что нравится.  Кстати, в этом ментальном вгрызании и может быть причина зубной боли.