Не · бейте · себя · ушами · по · щекам

События двух последних дней ознаменовали исход.
Дважды чуть не увезенная на скорой соседка. Она плакала и говорила, что не может дышать, все суетились и впадали в панику. А я, подспудно чувствуя, что все это ерунда, пугалась собственного спокойствия. Снова встретилась со своим страхом отсутствия у меня страха перед фатальными вещами. Понакладывала на нее рейки, ей чуть полегчало, потом приехали врачи и сказали, что да - ничего жизнеопасного.
Отправивши меня домой Виталик. Мы явно не сошлись во взглядах на опоздания.
Полуночные крикливые разборки на детско-родительские темы. Компания человек из 7 ругалась, плакала и совалдась в чужую жизнь друг-друга на кухне, до отказа заполненной сигаретным дымом и пивными испарениями.
Просьбы разобраться вчужих отношениях, чего я терпеть не могу.

Все это я посчитала знаком завершения еще одного этапа и требованием начать новый. Снова нужно переезжать.
Я прожила здесь 2 месяца. Специальрно выбрала заказывала тогда у высших сил и себя квартиру с нормальными, самыми обычными людьми. Нужно было поставить себя на место порядком съехавшую крышу и сформировать новый смысл жизнь взамен утерянного. Смысл сформирован лишь на половину, с крышей кажется временно разобрались. А необходимая некогда саамя обычная кипишная компания теперь в тягость. Теперь мне хочнтся больше быть одной, я не спосмобна переносить людское общество в таком количестве.

Прочувстовав все это вчера вечером, я в очередной разразилась внутренней истерикой на тему "какого черта? почему я все время должна уходить, все менять. нет бы чтоб где-то остаться!" Затем она сменилась прощальной любовью к тому месту, где я пока еще живу. Таков мой традиционный ритуал прощания с местом. И пусть физически я еще здесь, но на самом деле меня здесь уже нет.
Теперь нужно новое жилье. Желательно в центре (сейчас я на куйбышева-луначарского), по деньгам 4000р., чтоб было место для тренировок (где никто мешать не будет), а неизбежные соседи без вп и шумных компаний.

Да, за этот двухмесячный период я сделала таки еще 1 внутренний прорыв: я завершила кастанедовский перепросмотр на Костю. И это сработало! (что неожиданно). Мня уже больше так по нему не штырит. Сначала он послал меня на все четыре стороны, я обиделась, что меня отрезвило. И когда отошла поняла, что вот теперь подходящий момент, чтоб отцепиться от этой сильнейшей из всех осознаваемых мною привязок. За неделю я перепросмотрела все связанные с ним 2 года. И когда я первый раз в жизни внутренне послала его к черту, с удивлением поняла, что сработало.

Я вдумчиво и внимательно пречитывала "Третье открытие силы", обладающее неимоверным зарядом. И пронкалась правильным духом и настроением без лирически заебов "Хохота шамана".

Ну и к чему мы пришли за этот период:
Нехочу больше тратить время на бегание за людьми, которым я безразлична.
Появилась потребность сформировать собственный смысл, за пределами чужих смыслов.
Все мои цели - они здесь. Мой смысл в том, чтоб пребывать в бытии. Не могу сформулировать иначе. Даже "быть здесь и сейчас" - нечто иное, нечто более ограниченное. Здесь нет интереса к жизни как эмоции, это именно бытие.
От занятий йогой и прочей ересью (а всю подобную ересь я привыкла йогой называть) я уходить не буду. Ибо что-то во мне настоятельно требует этого направления. А сознание настоятельно требует объяснить ему доходчиво, зачем все это нужно. Но эта часть смысла еще не сформулирована. Однако процесс себе идет и без участия формальных смыслов. (Там все говорят о каком-то развитии, какой-то странной эволюции. А я в упор не монимаю, зачет все это нужно, и не виджу в этом смысла. Объясните, а?)
Потребность быть со взаимно любимым человеком.
Внимательно ощущать все что происходит, а не придумывать себе Идею.
Чувствую, что теперь нужно бережнее относиться к своему внутреннему миру, не воевать с собой, пытаясь изменить, не ломать себя.
Заземлять себя в абсолютном варианте до уровня обывателя совсем не обязательно. Теперь можно дальше развивать свою шизу.
Да, а еще у меня в упор не формируются никакие долгоиграющие планы. Все в процессе на блюдения за своим состояниеем. И никаких "найти работу, получить повышение, в течение 3 лет купить машину" - даже несколько ущербрно себя чувствую от собственной неспланированности и отсутствия конкретных желаний.
 

"Любовь в юно­шеском возрасте есть самая естественная и неизбежная форма сублимации половою инстинкта. И конечная цель воспитания заключается только в том, чтобы научить человека любви Дру­гим расхождением инстинкта со средой является дисгармония между фактическим неиспользованием его и тем громадным напряжением, которое он сообщает, и в этом отношении зада­ча воспитания заключается в том, чтобы направить инстинкт не по линии наименьшего сопротивления, не по кратчайшему и ле-чайшему пути достижения ближайшего удовлетворения, но по долгому, трудному и прекрасному пути."
(Выготский Л.С.)

Вот во всех этих психологических подходах, напрочь лишенных возвышенной лирики и загнанных в стеклянную клетку научной рациональности, вечно чего-то не хватает.
Любовь, выходит, есть исключительно человеческий способ усложнить себе жизнь и пройти окольными путями дорогу от возбуждения до траха, что можно было сделать гораздо проще - по-животному. Люди это такие совершенно шибанутые бессмысленые существа, которые вообще-то хотят точно того же, чего и животные, только не ищут легких путей, а усложняют себе жизнь только из любви к искусству.
И все периодически упоманиют о культуре, о прекрасном, о творчестве и т.д. Но никто не объясняет на кой это вообще надо, и выглядит как какая-то "тупиковая ветвь развития".

Самое дурацкое состояние: когда вроде и хреново и надо что-то с собой сделать. А мотивации нет. И смысла ни в чем вообще не вижу. Не настолько хреново, чтоб заставить себя шевелиться и не настолько хорошо, чтоб можно было в этом жить.

Овощь натуральный. Жизть заключается в том, что ждошь пока нечто выведет тебя из состояния депрессухи. Иногда выводишь себя сам. Но дальше не идешь, ибо лениво и непонятно - зачем. Можно конечно "просто делать", но тут надо ехать на силе воли. А на силе воли тоже далего не уедешь без цели.

А хули делать, если мне от этой жизни ниче кроме товарища Константина не надо? Но и там ни взаимности, ни какой либо-вполне определенной развязки не предвидется. Ничего кроме терпения и настойчивости. И какой-то неуловмой утилитарности.

Периодически хочется, чтоб какой-нить катаклизм случился, война. Так чтоб выбора не было и надо было вполне явственно делать жизнеспасительные действия и ерундой не мучаться.
А ведь - страшно.

Я: Загорелась я теперь идеей промальпа. Правда, там люди убиваются..
Таня: Это не вариант, строителям сейчас платят мало. Ты лучше йогу или цигун веди, у тебя уже есть наработки. Тоже экстремально, и убиться можно.

Костя: Это что, ты у меня группу отобрать хочешь?
Я: Ага) Да ладно, будто б ты каждый день ведешь.
Костя: Да все равно ниче у тебя не получится. Ты несобранная.
Я: С чего это? А ты сам будто собранный.
Костя: Я не собранный, я разобранный)).

Не знаю, смогу ли вести йогу. Кого-то учить, быть гуру не хочется совершенно. Но от знаний-наработок периодическипрет и хочется их сбрасывать на кого-то + мозг себе вправить, структурировать преподавание поможет. Я даже свою программу пожалуй смогу сделать: совместить йогу, кусочки цигуна-тайцзы-БИТа. Благо восприятие всех этих практик у меня ныне изменилось на более прикладное.
Однако, сильно сомневаюсь, что смогу именно вести группу, держать внимание, контролировать и тп.

Надоела мне, по правде, в помещениях сидеть, да тонкими возвышенными работами заниматься. Охота чего-то эдакого явного, бескомпромиссного, физического, опасного, жесткого, на открытом воздухе. Вот и тянет в промальп.

Да, а еще я всегда мечтала шпионом быть. И ремонтником технических приборов.
Танцы. Массаж. Кулинария. - все это замечательно, но слишком спокойно и гламурно.

Костя: Стриптизом тебе зарабатывать.
Я: Ага, на эту тему я уже давно подумываю.
Костя: Ага, доллары будешь в стринги собирать. А я буду жить за твой счет)). Шучу).

С работы я ушла. С Андреем в Пышме не срослось. (Домой жить не вернусь. Нет, меня примут без проблем, но я хочу жить одельно. Если я вернусь ненадолго - зависну там еще года на три).

Высшие духовные цели развалились к чертовой бабушке. Будто раньше я смотрела а мир через некий тунель Идеи, теперь его не стало и я вижу вокруг себя. Никаких вам больше просветлений. (Забавно: я теперь могу лечить руками, видеть энергии, полностью разидентифицироаться с собой и идентифицироваться с другим, но все это не столь уж важно).

Костя: Быстро же ты отказалась от людей.
Я: Я от людюей не откзывалась, я отказалась от философии. Но думаю, общение с людьми этой области просто постпенно загнется.
Костя: Да  хорошо. Зачем они тебе? Все эти практики, йоги, цигуны. Это бегство от реальности. Ты их переросла, взяла то, что нужно. Сознание расширилось, и пошла дальше.
Я: Да мне уже надоело ходить дальше. Знаешь, сколькими вещами я уже успела позаниматься?.. Уже охота на чем-то остановиться. Раньше меня хватало на 3,5 года, в йоге меня хватило на 2.
Костя: Ты ускоряешься. Жизнь это дорога о рождения к смпрти: кто-то по ней ползет, кто-то идет, кто-то бежит, а кто-то летит. Прими, что ты такая взбалмошная, все у тебя быстро меняется.
Я: И что мне щас делать?
Костя: Ну ты умная, красивая и умеешь прикидываться дурой. Иди секретаршей работать. Или найди себе богатого папочку, чтоб он тебя содержал...  Да у меня тоже каждый год все рушится. Неприрывный кризис, начиная с 17 лет.

В общем теперь денег у меня нет, работы нет, жить негде (по друзьям таскаюсь). Смысов никаких и ощущение свободы. (Интересно, я хоть универ то закончу? Скучно мне там смертельно).
Хорошее время, кода распалось старое и еще не сформировалось новое.

Недавно ходила по улицам и смотрела на мир глазами  человека, который никогда никакими эзотериками не занимался. Мир слишком явный. Он бескомпомиссно выражал свою волю быть. Он был непривычно яркий, четкий, будто с него сняли волшебную пленку изменчивости. Деревья, трава - все они были настолько неприрекаемо сущим, безапелляционно и безжалостно реальными, что казались сделанными из пластика.
Я не знаю, как я отношусь к этому миру. А как вы относитесь к манекенам?

И отношения с деньгами мои не складываются потому, что те воспринимаются как нечто, что добывается непосильным, почти невозможным трудом, тяжелой работой и незаконными способами, и непонятно откуда берется. Ассоциация с пиратским кладом.

Так... интересно. Есть с чем поработать, что поменять.

Когда я нохожу в себе то, за что особо сильно держусь, у меня появляется желание тут же это с неимоверным энтузиазмом разрушить. Надо разрушить страсть к разрушению.

Я определилась со «своим делом». Мое направление – телеска. Выбирала между массажем, танцами, энерго-практиками. Сейчас дошло, что не буду я их делить, у меня в целом телесное направление и можно им заниматься, все это совмещая. Ибо танцы в чистом виде не интересны, массаж так же. Их надо с энергией делать. Вот тем и займемеси.

Да, и книгу писать. Записки.

Я осознанно и неимоверно активно создаю то, что однажды с наслаждением разрушу. В смысле, когда ты уже создал нечто, важно лишь осознание того, что ты это умеешь в принципе, сам предмет не имеет значения.

Андрей рассказывал мне про Шиву. Он научился абсолютно разрушать. Он мно разрушить что угодно. И когда он стал абсолютным мастером разрушения, просветлел. Вишну – обратным путем. Он научился создавать все. Но по сути создание и разрушение суть одно. Когда рушишь некое состояние, появляется новое. Когда создаешь новое, рушится старое.

После этого разговора я поняла наконец, что же я делаю. И что делает 489_ruah_raa . В принципе, делаем одно, но акценты ставим на противоположных вещах. Он разрушает. Я создаю. (Как ни странно, хотя концепция разрушения мне нравится больше. Меня тянет к темной стороне бытия). Виталик, я правильно понимаю?

Я создаю свойства себя. Умение общаться с людьми, умение управлять, умение чувствовать энергию, связи с землей и проч. При этом разрушаются скованность, стремление забиться в угол, нечувствительность, чрезмерная «летучесть». Не суть, что создаются «положительные», рушатся «отрицательные». Просто рушится то, что я уже умею, и создается то, что я еще не умею. Но остается сознание того, что я в принципе умею разрушенное.

И я поняла, почему постоянно прыгаю с мета на место. Почему нигде долго не задерживаюсь. Вся моя жизнь пропитана идеей создания того, чего еще со мной не было. Поэтому научившись чему-то, я это откидываю и иду учится дальше.

А сейчас, видимо просто пришла пора заняться «своим делом», ведь я никогда так не поступала – никогда не занималась тем, что и так умею. Стоит попробовать и это, создать и такое свойство.

Появилось ощущение общего порядка того, чем я по жизни занимаюсь.

Создаю свойства чего? Свойство себя. Все кругом и во мне – свойства. А что есть Я?

ЗЫ: Похоже, у меня снова образовался энергетический хвост от второй чакры, кто-то энергия качает. Буквально вчера образовался. Причем точненько на месте страх прострелов. Болит сильно. Надо бы хвост то вытащить. И научиться делать это самой, без чужой помощи.