urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego Мимо_Пробегавший Мимо_Пробегавший 2009-11-06T09:56:19Z urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:151264 2009-11-06T09:56:19Z 2009-11-06T09:56:19Z <p>Пока ты чистый, пока ты прешься по борьбе,<br />Любая кукла умрет от счастья на тебе.<br />АК.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:150915 2009-11-03T06:50:44Z 2009-11-03T06:53:47Z У вас наяву, у меня на удачу. <p><br />События двух последних дней ознаменовали исход.<br />Дважды чуть не увезенная на скорой соседка. Она плакала и говорила, что не может дышать, все суетились и впадали в панику. А я, подспудно чувствуя, что все это ерунда, пугалась собственного спокойствия. Снова встретилась со своим страхом отсутствия у меня страха перед фатальными вещами. Понакладывала на нее рейки, ей чуть полегчало, потом приехали врачи и сказали, что да - ничего жизнеопасного.<br />Отправивши меня домой Виталик. Мы явно не сошлись во взглядах на опоздания.<br />Полуночные крикливые разборки на детско-родительские темы. Компания человек из 7 ругалась, плакала и совалдась в чужую жизнь друг-друга на кухне, до отказа заполненной сигаретным дымом и пивными испарениями.<br />Просьбы разобраться вчужих отношениях, чего я терпеть не могу.</p><p>Все это я посчитала знаком завершения еще одного этапа и требованием начать новый. Снова нужно переезжать. <br />Я прожила здесь 2 месяца. Специальрно выбрала заказывала тогда у высших сил и себя квартиру с нормальными, самыми обычными людьми. Нужно было поставить себя на место порядком съехавшую крышу и сформировать новый смысл жизнь взамен утерянного. Смысл сформирован лишь на половину, с крышей кажется временно разобрались. А необходимая некогда саамя обычная кипишная компания теперь в тягость. Теперь мне хочнтся больше быть одной, я не спосмобна переносить людское общество в таком количестве.</p><p>Прочувстовав все это вчера вечером, я в очередной разразилась внутренней истерикой на тему &quot;какого черта? почему я все время должна уходить, все менять. нет бы чтоб где-то остаться!&quot; Затем она сменилась прощальной любовью к тому месту, где я пока еще живу. Таков мой традиционный ритуал прощания с местом. И пусть физически я еще здесь, но на самом деле меня здесь уже нет. <br />Теперь нужно новое жилье. Желательно в центре (сейчас я на куйбышева-луначарского), по деньгам 4000р., чтоб было место для тренировок (где никто мешать не будет), а неизбежные соседи без вп и шумных компаний.</p><p>Да, за этот двухмесячный период я сделала таки еще 1 внутренний прорыв: я завершила кастанедовский перепросмотр на Костю. И это сработало! (что неожиданно). Мня уже больше так по нему не штырит. Сначала он послал меня на все четыре стороны, я обиделась, что меня отрезвило. И когда отошла поняла, что вот теперь подходящий момент, чтоб отцепиться от этой сильнейшей из всех осознаваемых мною привязок. За неделю я перепросмотрела все связанные с ним 2 года. И когда я первый раз в жизни внутренне послала его к черту, с удивлением поняла, что сработало.</p><p>Я вдумчиво и внимательно пречитывала &quot;Третье открытие силы&quot;, обладающее неимоверным зарядом. И пронкалась правильным духом и настроением без лирически заебов &quot;Хохота шамана&quot;.</p><p>Ну и к чему мы пришли за этот период:<br />Нехочу больше тратить время на бегание за людьми, которым я безразлична.<br />Появилась потребность сформировать собственный смысл, за пределами чужих смыслов.<br />Все мои цели - они здесь. Мой смысл в том, чтоб пребывать в бытии. Не могу сформулировать иначе. Даже &quot;быть здесь и сейчас&quot; - нечто иное, нечто более ограниченное. Здесь нет интереса к жизни как эмоции, это именно бытие.<br />От занятий йогой и прочей ересью (а всю подобную ересь я привыкла йогой называть) я уходить не буду. Ибо что-то во мне настоятельно требует этого направления. А сознание настоятельно требует объяснить ему доходчиво, зачем все это нужно. Но эта часть смысла еще не сформулирована. Однако процесс себе идет и без участия формальных смыслов. (Там все говорят о каком-то развитии, какой-то странной эволюции. А я в упор не монимаю, зачет все это нужно, и не виджу в этом смысла. Объясните, а?)<br />Потребность быть со взаимно любимым человеком.<br />Внимательно ощущать все что происходит, а не придумывать себе Идею.<br />Чувствую, что теперь нужно бережнее относиться к своему внутреннему миру, не воевать с собой, пытаясь изменить, не ломать себя.<br />Заземлять себя в абсолютном варианте до уровня обывателя совсем не обязательно. Теперь можно дальше развивать свою шизу.<br />Да, а еще у меня в упор не формируются никакие долгоиграющие планы. Все в процессе на блюдения за своим состояниеем. И никаких &quot;найти работу, получить повышение, в течение 3 лет купить машину&quot; - даже несколько ущербрно себя чувствую от собственной неспланированности и отсутствия конкретных желаний.<br />&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:150586 2009-10-29T12:36:27Z 2009-10-29T12:36:27Z Недавно определяла себе объективную теальность как реальность большинства. Сумасшествие, глюки и прочь - субьективная реальность, то, что выходит за пределы реальности большинства. Есть у каждого, в разной степени. Другое восприятие. Другое собирание пятен Роршаха, коими является действительность.<br />В связи с чем мне не ясно: почему существуют всего лишь несколько достаточно определлых типов сумасшествия. Почему люди едут крышей во впослне определенные стороны? Ведь их же могло бы быть неисчислимое множество. <br />Или это ошибки интерспретации врачей? urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:150273 2009-10-23T11:49:14Z 2009-10-23T11:49:14Z А позовите меня кто-нибудь куда-нибудь? urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:150167 2009-10-23T11:35:33Z 2009-10-23T11:35:33Z <div style="text-align: center">&nbsp;</div>В последнее время обуревает отчаянное желание бывать в лесу, ощущение, будто мне там стоит восстанавливаться. Чем я и занимаюсь каждые выходные.<br />Нынче едем в оленьи ручьи. Жаль, что без турклуба. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:149897 2009-10-20T11:48:10Z 2009-10-20T11:48:10Z Ан нет. все не так просто вышло. Что-то внутри перегорело, и растворилась моя ненависть и апатия. Как бы паршиво ни было состояние что-то внутри всегда знает, что это все фигня. И алчно задается вопрсом: &quot;А как может быть хуже?&quot;.<br />Вместе с&nbsp;депрессухой постепенно&nbsp; стало растворяться восприятие обычного бытового мира и снова поплыло чтение книг, утончения восприятия и прочая моя любимая шиза. Приходится себя одергивать и периодически возвращат на землю.<br />Но, думаю, не каждый сможет как я прочувтовать, насколько это кайфов может быть - ощущать себя в обычном банальном быту, без выпендрежа и возвышенных мечтаний. Как охрененнско бывает сидеть за общажным столом на кухне, в окружении недомытой соседкой пасуды и мирно хавать себе овсяную кашу.<br /><br />Да, я теперь снова не могу есть мясо и колбасу. Воротит. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:149712 2009-10-11T05:42:24Z 2009-10-11T05:42:55Z панки по пьянке - тина зеленая Что-то в последнее время мне во снах видятся самые неприятные и пугающие ситуации. <br />То я беременна. <br />То меня посадили на 60 суток. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:149459 2009-10-08T09:28:37Z 2009-10-08T09:46:16Z <br /><p class="MsoNormal" style="text-justify: inter-ideograph; margin: 0cm 21.25pt 0pt 7.1pt; line-height: normal; text-align: justify; mso-pagination: none; mso-layout-grid-align: none"><span style="font-size: 12pt; mso-bidi-font-family: &#39;Times New Roman CYR&#39;"><font face="Calibri">&quot;Любовь в юно&shy;шеском возрасте есть самая естественная и неизбежная форма сублимации половою инстинкта. И конечная цель воспитания заключается только в том, чтобы научить человека любви Дру&shy;гим расхождением инстинкта со средой является дисгармония между фактическим неиспользованием его и тем громадным напряжением, которое он сообщает, и в этом отношении зада&shy;ча воспитания заключается в том, чтобы направить инстинкт не по линии наименьшего сопротивления, не по кратчайшему и ле-чайшему пути достижения ближайшего удовлетворения, но по долгому, трудному и прекрасному пути.&quot;<br />(Выготский Л.С.)<br /><br />Вот во всех этих психологических подходах, напрочь лишенных возвышенной лирики и загнанных в стеклянную клетку&nbsp;научной рациональности, вечно чего-то не хватает. <br />Любовь, выходит, есть исключительно человеческий способ усложнить себе жизнь и пройти окольными путями дорогу от возбуждения до траха, что можно было сделать гораздо проще - по-животному. Люди это такие совершенно шибанутые бессмысленые существа, которые вообще-то хотят точно того же, чего и животные, только не ищут легких путей, а усложняют себе жизнь только из любви к искусству.<br />И все периодически упоманиют о культуре, о прекрасном, о творчестве и т.д. Но никто не объясняет на кой это вообще надо, и выглядит как какая-то &quot;тупиковая ветвь развития&quot;.</font></span></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:148995 2009-10-08T08:32:12Z 2009-10-08T08:32:12Z и до войны мне не добраться никогда - моя безумная звезда ведет меня по кругу &quot;Мы уже второй час находимся на улице, где ничего не происходит.<br />О, смотрите! Ничего не происходит!&quot;.<br />(6 кадров)<br /><br />Епт, чеж меня так плющит то, а?<br />Я б еще поняла, если б наделалась каких-нить очередных практик, с кем-то пообщалась или что-то грандиозное случилось. Так ведь нет! ничего ж не произошло!<br />Чеж меня блять колбасит то так?<br />Раздражение, лютая бесцельная и безадресная ненависть, тотальная апатия, воинственная лень. Если что-то еще и делается, то только на автопилоте.<br /><br />&quot;Я ел и ненавидел, ненавидел и ел&quot;.<br /><br />2 года фееричной радости - 2 года наносной иллюзии. ниче не меняется, а я повторяю в подробностях жизнь своей матери. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:148743 2009-10-04T17:26:34Z 2009-10-04T17:26:34Z Вот вроде года полтора-два назд вытащила я себя из этого дурацкого болота ленивой депрессухи, йогой вытащила. И отметила, что когда, бросаю, депресуха начинается снова (критический период - 3 недели).<br />Сейчас вот вздумала бросить окончательно - и хрен вам! Настроение апатичное. делать нихрена не хочется, жизть не мила. Пазанимаешься чуток - вроде легчает, ненадолго.<br />Да и идеологию да сих пор отпустить не могу.<br /><br />Самое дурацкое состояние: когда вроде и хреново и надо что-то с собой сделать. А мотивации нет. И смысла ни в чем вообще не вижу. Не настолько хреново, чтоб заставить себя шевелиться и не настолько хорошо, чтоб можно было в этом жить. <br /><br />Овощь натуральный. Жизть заключается в том, что ждошь пока нечто выведет тебя из состояния депрессухи. Иногда выводишь себя сам. Но дальше не идешь, ибо лениво и непонятно - зачем. Можно конечно &quot;просто делать&quot;, но тут надо ехать на силе воли. А на силе воли тоже далего не уедешь без цели.<br /><br />А хули делать, если мне от этой жизни ниче кроме товарища Константина не надо? Но и там ни взаимности, ни какой либо-вполне определенной развязки не предвидется. Ничего кроме терпения и настойчивости. И какой-то неуловмой утилитарности.<br /><br />Периодически хочется, чтоб какой-нить катаклизм случился, война. Так чтоб выбора не было и надо было вполне явственно делать жизнеспасительные действия и ерундой не мучаться.<br />А ведь - страшно. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:148492 2009-10-03T15:55:57Z 2009-10-03T15:55:57Z Диагностировала у себя на днях маниакально-депрессивный психоз.<br />Причем пишу в жж я, как правило, в депрессивной фазе, а живу чаще в маниакальной. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:148232 2009-09-30T14:18:09Z 2009-09-30T14:18:09Z Таки получилост у меня в результате моего кризиса притянуть небо на землю.<br />&nbsp;Это раньше все было подчинено цели достижения абстрактного высшего Я. Все делалось ради этого, а жизнь желаь из энтропийного, беспорядочного&nbsp;интереса.<br />Теперь цели нет вообще. И мотивации для жизни тоже нет совсем, дажи интереса. <br />Но так проще и яснее сей мир. Я теперь больше на сей земле, чем в свои идеях.<br /><br />Будто до йоги я просто бултыхалась в&nbsp; непроглядном болоте. Потом плыла два года по узгой извилистой реке йоги и прочей эзотерики и они были единственным смыслом, а теперь меня вынесло в открытой море просто жизни, существа. Где любые эзотерики только небольшая часть жизни. &quot;Сознание расширилось&quot;, причем не на тонкие миры, как это обычно описывают, а напротив на наш обычный, грубо материальный и простой. Меня вынесло сюда, хотя я и не предполагала такого исхода - я беспорядочно барахтаясь и далая все,что попадется под руку, шла к чему-то неизмеримо абстрактому -&nbsp;к самораскрытию.<br /><br />Давно заметила, что на несколько лет опережаю общественные тенденции. Будь то можа на готику, официальную одежду, славянизмы, йогу и тд. И когда в обществе они подходят к своей кульминации, у меня они уже недавно закончились. Так вот - по эзотерике феерично вставит всех в массе лет так через пять, я думаю. В смысле такого же как у меня беспорядочного стремления к &quot;высшему&quot;, &quot;духовности&quot; и проч., а потом пойдет отходняк и осознание. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:148210 2009-09-30T14:04:02Z 2009-09-30T14:04:02Z Меня тут сподвигают йогу вести. А мне промышленный альпинизм в последнее время приглянулся. <br />В выходные сбегала осенний марафон (40 км по лесу, 27 часов, 5 скалолазных этапов) и подумала, что хочу КМСа по скалолазанию.<br />А по большому счету мне тотально лениво, делать аще ниче особо не хочется. И мысли все вертятся исключительно вокруг сумасшедше-любимого неподдающегося&nbsp;Кости, чёртика из коробочки. Я уже с ним идентифицируюсь потихоньку. Он говорит, что с моей фееричностью мне надо себя дарить людям.<br /><br />Я: Загорелась я теперь идеей промальпа. Правда, там люди убиваются..<br />Таня: Это не вариант, строителям сейчас платят мало. Ты лучше йогу или цигун веди, у тебя уже есть наработки. Тоже экстремально, и убиться можно.<br /><br />Костя: Это что, ты у меня группу отобрать хочешь?<br />Я: Ага) Да ладно, будто б ты каждый день ведешь.<br />Костя: Да все равно ниче у тебя не получится. Ты несобранная.<br />Я: С чего это? А ты сам будто собранный.<br />Костя: Я не собранный, я разобранный)).<br /><br />Не знаю, смогу ли вести йогу. Кого-то учить, быть гуру не хочется совершенно. Но от знаний-наработок периодическипрет и хочется их сбрасывать на кого-то + мозг себе вправить, структурировать преподавание поможет. Я даже свою программу пожалуй смогу сделать: совместить йогу, кусочки цигуна-тайцзы-БИТа.&nbsp;Благо восприятие всех этих практик у меня ныне изменилось на более прикладное.<br />Однако, сильно сомневаюсь, что смогу именно вести группу, держать внимание, контролировать и тп.<br /><br />Надоела мне, по правде, в помещениях сидеть, да тонкими возвышенными работами заниматься. Охота чего-то эдакого явного, бескомпромиссного, физического, опасного, жесткого, на открытом воздухе. Вот и тянет в промальп.<br /><br />Да, а еще я всегда мечтала шпионом быть. И ремонтником технических приборов.<br />Танцы. Массаж. Кулинария. - все это замечательно, но слишком спокойно и гламурно.<br /><br />Костя: Стриптизом тебе зарабатывать.<br />Я: Ага, на эту тему я уже давно подумываю.<br />Костя: Ага, доллары будешь в стринги собирать. А я буду жить за твой счет)). Шучу). urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:147936 2009-09-18T06:01:56Z 2009-09-18T06:01:56Z <br /><strong>Ольга Арефьева сделала очередную замечательнейшую рассылку, которой хочется поделиться </strong><strong>(сорри, не умею делать кат</strong><strong>): <br /><br />Одностишия Татьяны Кормилицыной (aka Мадам Вишневская) <br /></strong>Личный дневник автора в интернете: <a target="_blank" href="http://redirect.subscribe.ru/culture.news.arefievatigr,24776/20090917193933/14813=14945=14975=t27=14979=14290=14976/m13811603/-/blogs.mail.ru/list/tanya_1971/"><font color="#1a3dc1">http://blogs.mail.ru/list/tanya_1971/</font></a> <br /><br />Я замужем. Без права переписки... <br />Просторы подозрительно бескрайни... <br />В стогу не ищут нравственных устоев... <br />Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой... <br />А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?... <br />Того гляди, в веках меня прославят... <br />Я похудела, но не стала хуже... <br />У нас и голосуют мимо урны... <br />Я вышла замуж. К ужину не ждите... <br />Навстречу нам из комы вышла теща... <br />С тех пор прошло два года... високосных... <br />А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?... <br />Я все еще прощаюсь с Комсомолом... <br />Нет, ты не оправдал моих вложений... <br />Диагноз - перманентное похмелье... <br />Пойду, повыдвигаюсь в президенты... <br />Когда в последний раз ты пил не водку?... <br />Мы сняли люкс в отеле однозвездном... <br />У мавра есть дела и поважнее... <br />Таких вот строк нам посвящать не надо... <br />Я в красном - не сочтите за бестактность... <br />&quot;Ваш родственник?&quot; &quot;Да, мой внебрачный муж...&quot; <br />Смотрел с почти что ленинским прищуром... <br />Ваш киллер был убийственно неточен... <br />Как много междометий в русской речи... <br />О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды... <br />- Вам фото в паспорт? <br />- Нет, мне для &quot;Плейбоя&quot; <br />Да, я тебе верна. И очень часто... <br />У нас тут каждый сам-себе-издат... <br />Да, галстук классный. Только где же брюки? <br />А в профиль я кажусь еще стройнее... <br />При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу... <br />Как он хорош во сне, рогами к стенке!... <br />На нем лиловый плащ - под цвет лица... <br />Ты все остришь, а чувства притупились... <br />Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!... <br />А что на ужин? Вновь рука и сердце? <br />А мне сфотографируйте лицо... <br />Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги... <br />Мадам, на Вас всегда так мало платья? <br />Нет, эти стоны не для протокола... <br />Ты посиди, я все сама умею... <br />Я нищим духом подаю по средам... <br />&quot;Уйди! Достал!&quot; - ему сказала нежно... <br />Ушла подруга - и пришел подруг... <br />Он выпил и смущенно захмелел... <br />Он жил с Надеждой, с Верой... и со мной... <br />А с мужем можно и договориться... <br />Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься... <br />Каким ты был? Каким ты только не был... <br />Чуть не забыла: я тебя люблю... <br />А кто сказал, что с женщиной легко?.. <br />Теория суха, но ноги мокнут... <br />Теперь - контрольный поцелуй в макушку... <br />Ты не достоин своего похмелья... <br />Я вам спою, но лучше вам не станет... <br />О, я не та, кому ты наливал... <br />Талант - еще не повод для безделья... <br />Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть... <br />Два-три убийства - я и успокоюсь... <br />Не ставьте розу в банку из-под кильки... <br />Как я могла забыть о Гондурасе!... <br />Он так и не сознался в суициде... <br />А говорил, что не умеешь врать... <br />Пришлось импровизировать ламбаду... <br />Потупясь скромно, он сказал мне ДА... <br />Откуда ждем сегодня форс-мажора? <br />Меня любил ты недообнажать... <br />Я помню вас не то чтобы в лицо... <br />...И он самокритично застрелился... <br />Не просыпайся. Это не поможет... <br />А за окном маячил извращенец... <br />Нас тоже покатают в катафалке... <br />Нет ничего, о чем не скажешь &quot;было&quot;... <br />Нам как-то раз уже кричали &quot;Горько!&quot;... <br />Устроим танцы на обломках счастья... <br />Поймал себя на мысли о прекрасном... <br />Потенция - здоровью не помеха... <br />Я все равно тебя хочу и буду... <br />А я вернусь, ты даже не надейся... <br />Кто закусил - уже не безнадежен... <br />Мне моя Муза крупно задолжала... <br />Весна пришла, а мы уже с похмелья... <br />Христос воскрес! И это лишь начало!... <br />Две пули в спину? Непедагогично!... <br />Что прописали? Свечи? Зажигаем!... <br />Какой ты кабальеро! Ты кобель!... <br />Ведь я ж тебя просила мне не сниться!... <br />Ты понял все, но как всегда не так.... <br />&quot;Постфактум&quot; - это значит &quot;после драки&quot;... <br />Нет, вы не там соломку подстелили... <br />- Приступим к преньям? <br />- Все уже взопрели!... <br />А если не уверен, - не лоббируй... <br />А мы по пустякам не торжествуем... <br />Вы ж мне харизму чуть не отдавили! ... <br />Торжественно принять в миссионеры! ... <br />Самодоволен, как младенец в люльке... <br />Он отступал вполне победоносно ... <br />А тех, кого нашли, переписали... <br />Да, он кобель. Но с длинной родословной... <br />А ваш Пегас нам за козла ответит ... <br />Как!?! Ты и до меня уже рожала!?!... <br />Давай без лишних бракосочетаний ... <br />Ах, он меня лишил иммунитета... <br />- Куда же ты? <br />- Пошел предохраняться... <br />А что ж Вам на Канары не каналось? <br />Он верный муж - и это огорчает... <br />Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь... <br />И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки... <br />Я не из тех, кто стонет: &quot;Ах, не надо...&quot; <br />Напомни мне, за что тебя любить... <br />Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?! <br />Он так меня любил - пришлось проснуться... <br />Подумать только! Здесь могли быть дети!!! <br />Он точку &quot;джи&quot; нашёл... и перепрятал <br />Ты, как всегда, чертовски адекватен... <br />Уж лучше размножаться, чем плодиться... <br />А Моисей, однако, был ХОДОК... <br />Нет, это не вопрос, а ультиматум. <br />Ты разве тоже чей-то одноклассник??? <br />Да, мы с твоей женой смеялись вместе... <br />- А как насчёт...? - На счёт. В швейцарском банке... <br />Любовь прошла... Всё ходют тут и ходют!!! <br />В бутике на меня орали матом... <br />На фото - я. А слева - Ленин с Крупской. <br />В кустах мы сможем даже без рояля... <br />Меня опять зовут. Опять Татьяной... <br />Я, как всегда, хочу тебя некстати... <br />Он, словно Карлсон, обещал вернуться... <br />Придется мне быть Вашим идеалом <br />Опять считать до ста?!? Ну, ты достал! <br />Куда, зачем и с кем Вы удалились? <br />Тебя, похоже, тоже кто-то нанял? <br />Ну, если муж кобель, то кто жена? <br />Сдержала слово, стона не сдержав... <br />Я не одета, но под одеялом. <br />Поменьше слов! Побольше одностиший! <br />Ну, с НДС и мы чего-то стoим! <br />Почем сегодня место под светилом? <br />Когда не очень круто, значит, всмятку... <br />Я не колеблюсь. Но слегка шатаюсь... <br />А Вам добавки и не предлагали... <br />Последний тост, а дальше - брудершафты... <br />Выходит, зря я надевала стринги? <br />К таким ногам, да чуточку мозгов!... <br />Не зря он чистил яйца &quot;Блендамедом&quot;! <br />Отель хорош. Примерно ползвезды. <br />Ну, Вас-то мы замочим не в сортире! <br />Стремился ввысь - и вот висит на рее... <br />О, не целуй с такою укоризной! <br />Ну, вот и старость! Здравствуй, друг Альцгеймер! <br />Да, я тебя люблю. Иди, готовься... <br />Наш ямб, назло невзгодам, пятистопен... <br />Олимп закрыт. Все боги на планерке... <br />Устал любить? А если снять фуфайку? <br />Прикинься лохом. Впрочем, ты похож... <br />Скорее &quot;нет&quot;, чем &quot;да&quot;, но всё возможно... <br />Ну, вот вы и знакомы. Это грабли... <br />Не &quot;клумба с лебедой&quot;, а грядка с луком! <br />Как мы синхронно захотели водки... <br />Как вам не стыдно тут... публиковаться!!! <br />Как тяжело носить культуру в массы! <br />О, сколько силы в слове непечатном! <br />Сменили нотный стан на стан прокатный... <br />Куда ж ты, быдло, прёшь без ауфтакта! <br />Как мог ты кончить на квартсекстаккорде! <br />Любить по-русски: с матом и вприсядку! <br />Спасибо, что хотя бы попытался... <br />Кому на этот раз хранишь ты верность? <br />Не лопнут наши банки... с огурцами! <br />Да Вы эротоман не только тайный... <br />Размер имел сегодня ряд значений... <br />И кто из нас двоих не извращенец? <br />Ты снова спутал фуа-гра с виагрой? <br />С тобою как ни с кем я моногамна... <br />К тебе? Ну, нет... На вынос не даю! <br />Нет, он не спонсор. Он работодатель... <br />О, кризис - время собственных желаний! <br />Со мной и трезвым не бывает скучно... <br />А может, по С2Н5ОН? <br />Кто Вы такой, чтоб звать меня Танюшей? <br />Я тут у вас побуду смыслом жизни... <br />А вскрытие моё вам всем покажет! <br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:147590 2009-09-16T10:01:45Z 2009-09-16T10:01:45Z НУЖНО ЖИЛИЩЕ В ЕКБ.<br />РАССМАТРИВАЮ САМЫЕ БЕЗУМНЫЕ ВАРИАНТЫ. ПЛАТИТЬ ГОТОВА 3000-4000 Р. В МЕС. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:147404 2009-09-16T09:49:42Z 2009-09-16T09:49:42Z Мой период неопределеннности и нерешаительности окончился полным развалом.<br />Рухнуло у меня все. Внутри и снаружи.<br /><br />С работы я ушла. С Андреем в Пышме не срослось. (Домой жить не вернусь. Нет, меня примут без проблем, но я хочу жить одельно. Если я вернусь ненадолго - зависну там еще года на три).<br /><br />Высшие духовные цели развалились к чертовой бабушке. Будто раньше я смотрела а мир через некий тунель Идеи, теперь его не стало и я вижу вокруг себя. Никаких вам больше просветлений. (Забавно: я теперь могу лечить руками, видеть энергии, полностью разидентифицироаться с собой и идентифицироваться с другим, но все это не столь уж важно).<br /><br />Костя: Быстро же ты отказалась от людей.<br />Я: Я от людюей не откзывалась, я отказалась от философии. Но думаю, общение&nbsp;с людьми этой области просто постпенно загнется.<br />Костя: Да&nbsp; хорошо. Зачем они тебе? Все эти практики, йоги, цигуны. Это бегство от реальности. Ты их переросла, взяла то, что нужно. Сознание расширилось, и пошла дальше.<br />Я: Да мне уже надоело ходить дальше. Знаешь, сколькими вещами я уже успела позаниматься?.. Уже охота на чем-то остановиться. Раньше меня хватало на 3,5 года, в йоге меня хватило на 2.<br />Костя: Ты ускоряешься. Жизнь это дорога о рождения к смпрти: кто-то по ней ползет, кто-то идет, кто-то бежит, а кто-то летит. Прими, что ты такая взбалмошная, все у тебя быстро меняется.<br />Я: И что мне щас делать?<br />Костя: Ну ты умная, красивая и умеешь прикидываться дурой. Иди секретаршей работать. Или найди себе богатого папочку, чтоб он тебя содержал...&nbsp; Да у меня тоже каждый год все рушится. Неприрывный кризис, начиная с 17 лет.<br /><br />В общем теперь денег у меня нет, работы нет, жить негде (по друзьям таскаюсь). Смысов никаких и ощущение свободы. (Интересно, я хоть универ то закончу? Скучно мне там смертельно).<br />Хорошее время, кода распалось старое и еще не сформировалось новое.<br /><br />Недавно ходила по улицам и смотрела на мир глазами&nbsp; человека, который никогда никакими эзотериками не занимался. Мир слишком явный. Он бескомпомиссно выражал свою волю быть.&nbsp;Он был непривычно яркий, четкий, будто с него сняли волшебную пленку изменчивости. Деревья, трава - все они были настолько неприрекаемо сущим, безапелляционно и безжалостно реальными, что казались сделанными из пластика.<br />Я не знаю, как я отношусь к этому миру. А как вы относитесь к манекенам? urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:147077 2009-09-08T13:10:05Z 2009-09-08T13:10:05Z Рита: У меня такое ощущение, что ты живешь не с мужчиной, а с идеей. Надо больше обращать внимания на человека.<br />Я: О точно! Хорошая идея))). Не уверена, что получится. Кажется, мои идеи родились раньше меня. Мне всегда казалось, что мужчина, живущий по идее, это нормально, а женщина - как-то тухло. Ну а сама, как видишь..<br />Рита: Тебе бы революции устраивать<br />Я: Не, мои идеи только для революций внутри меня. Мировые революции в отдельно взятой коммуналке. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:146621 2009-08-28T07:30:16Z 2009-08-28T07:30:16Z Разбирались с моим целеполаганием и хотелками. (Привлекла к этому Витю и Андрея).<br />Выяснили, что я хочу заниматься &quot;своим делом&quot;, чтобы:<br />1) быть навиду, быть известна, те. самоутведиться общественным мнением, чувсвовать себя уверенно.<br />Но почуяла я, что сим не удовлетворюсь. Ибо уверенность моя исходит изнутри, внешние похвалы должны быть крайне настойчивыми, чтоб до меня достучаться. И уверенность - этого мало, я хочу чего то еще.<br />2) Подумала чего. Это вопрос свободы. Иметь свое дело - значит не быть привязанным к одному месту. Значит можно лавировать меж работами-занятиями и знать, что в случае чего у тебя есть дело, которое ты умеешь. Чтоб не начинать каждый раз с нуля.<br />3) Самое&nbsp;интересное - мне надо иметиь свое дело, ибо я ассоциирую себя с ним. Я есть то, что я делаю. Не в плане социальноего статуса, а в плване деятельности. У меня установка, что я это то, чем я занимаюсь, что я произвожу.<br /><br />И отношения с деньгами мои не складываются потому, что те воспринимаются как нечто, что добывается непосильным, почти невозможным трудом, тяжелой работой и незаконными способами, и непонятно откуда берется. Ассоциация с пиратским кладом.<br /><br />Так... интересно. Есть с чем поработать, что поменять.<br /><br />Когда я нохожу в себе то, за что особо сильно держусь, у меня появляется желание тут же это с неимоверным энтузиазмом разрушить. Надо разрушить страсть к разрушению. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:146180 2009-08-16T08:21:01Z 2009-08-16T08:21:01Z <br /><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">Я определилась со &laquo;своим делом&raquo;. Мое направление &ndash; телеска. Выбирала между массажем, танцами, энерго-практиками. Сейчас дошло, что не буду я их делить, у меня в целом телесное направление и можно им заниматься, все это совмещая. Ибо танцы в чистом виде не интересны, массаж так же. Их надо с энергией делать. Вот тем и займемеси.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">Да, и книгу писать. Записки.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><o:p><font face="Times New Roman" size="3">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">Я осознанно и неимоверно активно создаю то, что однажды с наслаждением разрушу. В смысле, когда ты уже создал нечто, важно лишь осознание того, что ты это умеешь в принципе, сам предмет не имеет значения. </font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">Андрей рассказывал мне про Шиву. Он научился абсолютно разрушать. Он мно разрушить что угодно. И когда он стал абсолютным мастером разрушения, просветлел. Вишну &ndash; обратным путем. Он научился создавать все. Но по сути создание и разрушение суть одно. Когда рушишь некое состояние, появляется новое. Когда создаешь новое, рушится старое.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">После этого разговора я поняла наконец, что же я делаю. И что делает <a href="http://489-ruah-raa.livejournal.com/"><b><font face="Arial" color="#9db1c4">489_ruah_raa</font></b></a><font face="Arial"> </font>. В принципе, делаем одно, но акценты ставим на противоположных вещах. Он разрушает. Я создаю. (Как ни странно, хотя концепция разрушения мне нравится больше. Меня тянет к темной стороне бытия). Виталик, я правильно понимаю?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">Я создаю свойства себя. Умение общаться с людьми, умение управлять, умение чувствовать энергию, связи с землей и проч. При этом разрушаются скованность, стремление забиться в угол, нечувствительность, чрезмерная &laquo;летучесть&raquo;. Не суть, что создаются &laquo;положительные&raquo;, рушатся &laquo;отрицательные&raquo;. Просто рушится то, что я уже умею, и создается то, что я еще не умею. Но остается сознание того, что я в принципе умею разрушенное.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">И я поняла, почему постоянно прыгаю с мета на место. Почему нигде долго не задерживаюсь. Вся моя жизнь пропитана идеей создания того, чего еще со мной не было. Поэтому научившись чему-то, я это откидываю и иду учится дальше.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">А сейчас, видимо просто пришла пора заняться &laquo;своим делом&raquo;, ведь я никогда так не поступала &ndash; никогда не занималась тем, что и так умею. Стоит попробовать и это, создать и такое свойство.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><o:p><font face="Times New Roman" size="3"><font face="Times New Roman" size="3">Появилось ощущение общего порядка того, чем я по жизни занимаюсь.<br /></font></font></o:p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">Создаю свойства чего? Свойство себя. Все кругом и во мне &ndash; свойства. А что есть Я?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><o:p><font face="Times New Roman" size="3">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><font face="Times New Roman" size="3">ЗЫ: Похоже, у меня снова образовался энергетический хвост от второй чакры, кто-то энергия качает. Буквально вчера образовался. Причем точненько на месте страх прострелов. Болит сильно. Надо бы хвост то вытащить. И научиться делать это самой, без чужой помощи.</font></p></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:146128 2009-08-14T13:25:02Z 2009-08-14T13:25:02Z Тотальное отстутсвие стремления.<br />Единственное, что мною может двигать - это интерес. Не для цели. Сам по себе. <br />Нет хорошо и нет плохо, нет слабых и нет сильных. Нет верха и нет низа. Нет&nbsp;умирания и нет воскрешения.<br />Это просто может быть так, а может иначе.<br /><br />Тотальное ничто.<br />Андрей предлагает его преодолеть. Для чего? Я ничего кроме НИЧТО не вижу. Но я попробую. Ведь может быть так, а может иначе.<br /><br />В тебе кипиша лет на 15 и усталости на 30. (с) Костя. Ну да, так. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:145900 2009-08-14T05:22:12Z 2009-08-14T05:22:12Z <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Пришла к Косте на&nbsp;работу и полночи хохмили, вобнимку лежа. Странное дело: мужчина, на которого я&nbsp; 2 года охотилась и который ко мне за это время ни разу не прикоснулся, вдруг ам меня раздевать стал...<br /><br /><br />Я: А в чем я изменилась?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Ты стала еще безумнее, чем была.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><o:p><font size="3" face="Calibri">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Сосисок хочешь? Я не могу мясо есть. Я его хочу, а желудок не принимает.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: И тебе доставляет удовольствие смотреть как я делаю то, чего ты не можешь? ))</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Именно:) Ну, кефир предлагать не буду. Я сам его уже не хочу?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: И что? Ты решил, что если ты уже не хочешь, то и я не хочу?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Ну-ну, Если бы))</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><o:p><font size="3" face="Calibri">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Че ж ты раньше ко мне не приставал? Я столько на тебя охотилась, 2 года.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Ну, охота сама по себе приятна.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><o:p><font size="3" face="Calibri">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Безумная жизнь. Какая я была и какая стала. Была скромная необщительная школьница, некрасивая и крайне нелюбимая окружающими. Теперь вон организую мероприятия обласного масштаба, общаюсь с депутатами и каждую ночь новый мужик. </font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: И когда лучше? Теперь или тогда?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Теперь конечно.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Прогресс налицо, растешь.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><o:p><font size="3" face="Calibri">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: И сколько мужчин ты сменила за последние полгода?.. Извини, бестактный вопрос</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Да ладно. Они не меняются. Только прибавляются новые.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Ну это говорит об определенном постоянстве.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Я до сих пор в твоем списке?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: О, ты всегда в нем.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Все на первом месте?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Ну... Ты прыгаешь: то на первом, то не на первом.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Ура! Я уже не на первом!</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><o:p><font size="3" face="Calibri">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><o:p><font size="3" face="Calibri">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Я тебя боюсь. </font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Боишься и все равно приходишь? Ты относишься к тому редкому типу женщин, которые меня боятся. Да не боишься ты меня. Напридумывала себе небось чего-то.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Да конечно напридумывала! Все себе чего-то напридумавают. Выдумка или невыдумка определяется только степенью качественности придуманного.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: А почему боишься?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Чертик ты. Из коробочки :) Подкалываешь постоянно. Не показываешь слабостей. Не за что зацепиться, задеть.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: А зачем цепляться?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Когда есть за что задеть, это создает впечатление близости.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Но ведь только впечатление.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Да какая разница?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><o:p><font size="3" face="Calibri">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Вот на сколько лет я тяну по общению?</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: На 20.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Виталик говорит на 15, Андрей &ndash; на 28.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Ну да. В тебе кипиша на 15 и усталости на 30.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><o:p><font size="3" face="Calibri">&nbsp;</font></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">К: Хорошая ты девочка&hellip; Или плохая?.. Хотя какая разница.</font></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt"><font size="3" face="Calibri">Я: Да, какая разница!</font></p><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:145560 2009-08-08T18:10:43Z 2009-08-08T18:10:43Z Чувствую себя маргиналом внутри маргинальной тусовки. Как&nbsp;предатель в тылу. <br />Внутри тусовки, где все воинственно восстают против социальных установок, против индульгирования, эго, жалости&nbsp;и слабости - я не чувствую негатива в них.<br />Я не нахожу в себе стремления к их преодолению, несмотря на их осознание. Я вообще не нахожу в себе стремлений.<br /><br />Мое стремление одно - достижение своего Истинного Я. И я терпеливо и с интересом жду, когда это коренное стремление разрущится и оставит меня без направления, без цели, без основ. Каково мне будет тогда?<br /><br />Я наблюдаю за тем, как планомерно расплываются, иссыхают и рассыпаются любые и все мои убеждения.&nbsp;И на любой вызов ответом становится &quot;почему бы и нет&quot;.<br /><br />Сегодея я выяснила, что самой глубиной моего состояния, мое тотальное, вспероникающее&nbsp;внутреннее состояние - уровень причинный: НИЧТО.<br />_Ничто_ - под нами. Ничего.<br />Лежим, заткнув собою щели.<br />А Ты растешь без всякой цели<br />в тени от Лика Своего.<br />(с) Райнер Мария Рильке <br /><br />Тут появляется возможность разобрать и вновь собрать собственную причинность и я решаю - почему бы и нет.<br /><br />Куда бежать, я не понимаю. Я не вижу смысла даже бежать к Истинному Я. Оно проятився, когда будет действительно нужно. &quot;У тебя нет времени быть нетерпеливым&quot;. Наслаждайся. urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:145265 2009-08-08T16:53:35Z 2009-08-08T16:53:35Z <p>Явным образом общение с Андеем заслуживает отдельного поста, однако оно небогато мыслями. Но богато ощущениями и эмоциями.<br /><br />Все эзо-практики у меня как правило приходят с мужчинами. Появляется некий ОН, приносит на себе некую практику, возможность - я ее работаю. А потом появляется новый - и приносит новую ступень. Там много завязано на сексе, меня на него зацепляет. А я склонна влюбляться в тех, с кем сплю. А на концепции, принесенные возлюбленным, смотришь с особенной внимательностью.<br /><br />Андрей: &quot;Раздели эмоцию и ощущение тела&quot;. Разделить эмоции песен Рады и терновник (которые я так люблю) и ощущения тела при этом. разделить ассоциативные связи и завязать их по-новому.</p><p>Я: Я поняла про ощущуения. От песен они такие же, как когда ты ко мне очень тонко прикасаешься. Я таю, расплываюсь, отдаюсь.&nbsp;будто вытекаю изнутри&nbsp;сама из себя.<br /><br />Оч. интересно.<br />&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:144997 2009-08-07T10:24:29Z 2009-08-07T10:24:29Z Я хочу заниматься профессиональныем ебанием мозга.<br /><br />Люблю докапываться и цеплять себя и других за их больные места.<br />Наверное поэтому, сама я и те, кто бывают моими любовниками имеют богатый и тонкий мир жалостного, бережно лелеямого&nbsp;негатива.<br /><br />Почему бы не заняться этим профессионально? urn:lj:livejournal.com:atom1:bes_vsego:144646 2009-08-07T10:19:33Z 2009-08-07T10:19:33Z Пришел человек, долго обсуждали условия работы, что он должен сделать.<br />Звучит сакраментальный вопрос: На какую оплату Вы рассчитываете за свои услуги?<br />И тишина...<br />Он не знает. Я даже уверена, он боялся этого вопроса. Я узнала в нем себя, и многих.<br /><br />Откуда это неумение брать плату за свою работу? Эта привычка убегать в кусты при возможности получить хоть что-то.<br /><br /><br />Я способна что-то делать качественно только из состояния полного наплевательства на это.<br />Поэтому долгие муслякания на счет моей работы решаются так. Либо данная работа станет приносить&nbsp;много денег и оставлять достаточно свободного времени чтоб мне заниматься СВОИМ&nbsp;делом.&nbsp;Либо я плюю и исчезаю. (Это решится в течнение месяца, жаль - раньше не выходит)<br /><br />На счет СВОЕГО дела - тут 2 варианта.<br />1. Производить нечто свое. Возможно, это будут танцы, возможно - работа с техникой, массаж или что еще. Я в процессе нахождения того, что мне интересно.<br />2. Воплощать и отрабатывать свои &quot;темные&quot; желания, связанные со стриптизом, проституцией, оружием, казино&nbsp;и прочими радостями жизни.